Отправлено: 20.07.09 13:54. Заголовок: Анекдоты

Хорошее настроение сподвигло меня к идее создания темы, в которой каждый участник поочерёдно выкладывает анекдот))


Буду первой и вспомню своё недавнее прошлое, связанное со студенческой жизнью:


...Экзамен... Заходт студент в аудиторию и подходит к экзаменатору.
- Ваша фамилия? - спрашивает преподаватель.
- Иванов, - отвечает студент и довольно улыбается.
- А почему вы улыбаетесь?
- Потому что прекрасно ответил на первый вопрос.

 Отправлено: 28.07.09 13:33. Заголовок: Решила немного черно..

Решила немного черного юморо добавить, но безобидного
Скрытый текст

- Мой дед был вампиром. - Как ты узнал? - А я его осиновым колом заколол и он умер. Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему не высосать всю кровь? - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, а не адвокаты! Пришли два вампира в вампирский бар. Сели за стол, смотрят меню… Все пьют свежую кровь, закусывают кровавыми колбасками. Один из вампиров подзывает официанта и заказывает: - Мне стаканчик крови, для начала. - Так, хорошо, а вашему другу что? - А мне…э…Достаньте мне стаканчик горячей воды.. Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышколеный официант, не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка. Вампир достает использованный тампакс: -А я чайком побалуюсь! - Мой дед был вампиром. - Как ты узнал? - А я его осиновым колом заколол и он умер. Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира. “К счастью” – подумала девушка. “К завтраку” – подумал вампир. Собрались как-то вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары закусали… - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают. Вампир, людской питаясь кровью, Не думал о своем здоровье. Он потому в могиле спит, Что подхватил от жертвы СПИД. Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож: - Холодно? - Ддда! - А нафиг раскопался? - Почему у вампиров глаза красные? - Чтобы им было легче прятаться среди помидоров. Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему не высосать всю кровь? - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, а не адвокаты! Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был? - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал? - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось? - Видите тот столб? - говорит лаз. - Видим. - А я не увидел

 Отправлено: 28.07.09 16:49. Заголовок: Alesandrina Cepesh ,..

Alesandrina Cepesh , последний особенно ржачный

 Отправлено: 28.07.09 21:37. Заголовок: Не то слово! И первы..

Не то слово! И первый мне тоже очень понравился!

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навсречу ему скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке и говорит:
--У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
--С хорошей!
--Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
--Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
--Я граф Дракула!

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам!
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

 Отправлено: 28.07.09 21:48. Заголовок: Kaliesta de Vent По..

Kaliesta de Vent
Похоже, мы их в одном месте собирали )))
Да, про зубы мне тоже понравился!

 Отправлено: 29.07.09 10:30. Заголовок: Alesandrina Cepesh ..

Alesandrina Cepesh

Да, очень похоже на то, Сударыня!))) Интересные анекдоты!... Я что-то тоже чёрный юмор вспомнила...

... Пасмурный день... Кладбище... Хоронят пожилую женщину. Дочь плачет, муж шёпотом повторяет слова:
- Пусть тебе земля будет пухом. Пусть тебе земля будет пухом...
Его друг в недоумении спрашивает:
- Что с тобой?! Ты ведь ненавидел свою тёщу...
- Да... И что дальше?
- И сейчас ты желаешь ей подобное?!
- Да. У неё алергия на пух.

 Отправлено: 06.08.09 10:51. Заголовок: Не то, чтобы анекдот..

Не то, чтобы анекдоты, но интересные цитаты из фильма:


— Здесь обитает плотоядное существо. Похоже, это человек. Размер ноги — семнадцатый, вес 360 фунтов, рост от 8,5 до 9 футов, прихрамывает на правую ногу… И еще у него три медных зуба.
— Откуда ты знаешь, что у него медные зубы?
— Он стоит прямо у тебя за спиной.

— Дай… Дай мне уйти!
— Куда ты хочешь уйти? Ты на себя в зеркало смотрел?! Тебе не так-то легко затеряться в толпе…

— Я наконец-то понял для че… а куда вы бежите?
— В окно!

— Не знаю, может это способ самовыражения…
— И что получили?
— Головную боль…

— Незнакомцы долго не задерживаются. 167 на 68…

— Кто это? Человек?
— Целых семь человек!

 Отправлено: 06.08.09 20:21. Заголовок: Зацените это. Я ржал..

Зацените это. Я ржала два дня
Скрытый текст

Режиссер. Я сниму страшный-страшный фильм про страшное-страшное зло. Бва-ха-ха! Зритель. Ню-ню. Замок Дракулы. Мрачно. Очень мрачно. Чёрно-белая пленка. Доктор Франкенштейн. Yes-s-s! Чудовище Франкенштейна. Бу! Р-р-ры! Крестьяне около замка. Ату его! Очень-очень страшно. Дракула. Ну чё, блин, готово? Давай сюды. Франкенштейн. Нет, он не будет служить злу! Как водится, после этих слов его убивают. Печальное Чудовище Франкенштейна убегает с трупом на руках в горящую мельницу. Это очень-очень трагичный момент. В зрительном зале рыдают домохозяйки и капитаны дальнего плавания. Париж. Недостроенная Эйфелева башня. Над Парижем висит СМОГ. Очень-очень мрачно. Появляется ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ в шляпе и с тряпкой на лице. Он задумчиво смотрит на плакат «Их разыскивает комиссар Мегрэ», где изображен он сам с тряпкой на лице и в шляпе. Это тонкий художественный ход. В логове мерзкого чудища. Хельсинг. Мерзкое чудище, я предлагаю тебе сделку. Мерзкое чудище (пуская слюни и жуя сигару). Гы-ы-ы! Зрители в зале затаив дыхание наблюдают за крутостью Хельсинга. Щуплое тельце чудища летит с крыши Нотр-Дама. Это очень-очень трагичный момент. В зрительном зале слышны выкрики домохозяек «Худенький-то какое!». Капитаны дальнего плавания утирают скупую мужскую слезу. Хельсинг в Ватикане. Хельсинг. Падре, я согрешил. Главный ватиканский священник. Молодец! Хельсинг. Падре, я больше не хочу грешить. Главный ватиканский священник. Заткнись, сопляк! Иди мочить Дракулу и будет тебе щастье! Где-то в Трансильвании оборотень мочит потомков Дракулы. Потомки Дракулы. Нет, мы должны выжить и убить Дракулу, иначе мы попадем в АД! Зрители в зале. Чё за фигня? Хельсинг с помощником приплывает в Трансильванию. Хельсинг. Вали к мамочке, ковбой! Прилетают вампирши и начинают всех мочить. Режиссер. Я соберу кучу денег на этих компьютерных эффектах! Программеры, задолбавшись с дешевыми пиратскими копиями фотошопа. Ты их потрать сначала, урод! Хельсинг убивает одну вампиршу. Крестьяне. Этот гад убил вампиршу. Мочи его! Хельсинг. Э? Замок Дракулы. Чертовски мрачно и неприбранно. Короче, сплошные готические развалины... Дракула. Я красавец! Разве я не красавец? Он действительно красавец. Вампирши в слезах и соплях. А-а-а, мы потеряли Маришку! Дракула. Разве я не красавец? Вампирши, восторженно. Да, хозяин!!! Хельсинг. Дракула хочет оживить своё потомство! Помощник Хельсинга. О Боже! Анна. О Боже! Зрители в зале. Чё за фигня? Дракула. Я хочу оживить своё потомство! Я хочу слышать, как они пропищат мне «Папочка»! (в сторону) Какой кретин писал этот сценарий? Хельсинг и Анна пьют в заброшенном доме и проваливаются в подпол. Хельсинг. Тут кто-то есть. Анна. Эт-та я. Хельсинг. Да не, здесь живет ЧЕЛОВЕК. Судя по следам его рост-три метра, у него не хватает зубов и родинка на лопатке. Чудовище Франкенштейна. Я хочу жи-и-ить, но Вы должны убить меня ради всего человечества. Хельсинг. Э? Чудовище Франкенштейна. Дракула хочет меня, чтобы оживить своих детей. Зрители в зале. Э? Хельсинг. Мы спрячем тебя у папы. Чудовище Франкенштейна. Э? На пути в Ватикан вампирши похищают Анну. Хельсинг. А-анна-а-а! Хеллоуин в Будапеште. Хельсинг прячет Чудовище Франкинштейна в заброшенной церкви на старом кладбище. Хельсинг. Дракула его не найдет. Дракула. Да-а? Дракула находит Чудовище Франкенштейна. Хельсинг. А-а! Как он это сделал? Мрачный-мрачный замок Дракулы. Дракула носится по замку. Дракула. Я оживлю своих детей! Я оживлю своих детей! Тра-ля-ля! Тра-ля-ля! Чудовище Франкенштейна. А-а-а-а-а-а-а! Не хо-о-очу-у-у-у! Дракула. Заткнись, урод. Я, что ли, хочу! Хельсинг с компанией шарятся по мрачному-мрачному замку Дракулы и крушат все на своем пути. Хельсинг. Я стану оборотнем и убью Дракулу! Анна. А мы найдем противоядие и спасем тебя. Помощник Хельсинга. Кстати, мы должны убить Чудовище Франкенштейна. Хельсинг. Нет, он хороший! Это очень трагичная сцена. Суровые капитаны дальнего плавания захлёбываются слезами. Анна и помощник Хельсинга находят шприц. Анна. Вау! Противоядие! Зрители в зале. Вау! Шприц 19 века! Освобождённое Чудовище Франкенштейна висит над пропастью. Чудовище Франкенштейна. Хочу жи-и-ить! Помощник Хельсинга. Но ты должен умереть. ОК, я тебя спасу. Домохозяйки в зрительном зале «О-о, какой он добрый!» Капитаны дальнего плавания умирают через одного от обезвоживания. Дракула. Хельсинг, а ты в курсе что ты......(заглядывает в сценарий) МОЙ РОДСТВЕННИК?!!!!!!!!!!!!! Хельсинг. Э? Дракула. Тебя используют. Ты-левая рука Господа. Мы с тобой одной крови-ты и я. Хельсинг. Маугли? Зрители в зале. Ха-аррррошая травка! Дракула и Хельсинг мочат друг друга, прыгая по стенам и превращаясь в МОНСТРОВ. Режиссёр. Круто! Круто! Зрители в зале. Чё за фигня? Дракула умирает. Анна вкалывает Хельсингу шприц и умирает. Зрители в зале. Ещё! Ещё! Хельсинг печально сжигает Анну и скачет на лошади ВДАЛЬ. Домохозяйки хлюпая носами смотрят ему вслед.

 Отправлено: 15.08.09 13:48. Заголовок: КАК ЖЕНЩИНА ЗА 45 ми..

КАК ЖЕНЩИНА ЗА 45 минут МОЖЕТ ДОВЕСТИ МУЖА:


15.00:
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20:
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30:
- Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35:
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38:
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40:
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42:
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!
15.45:
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую